A Livrus foi um dos trabalhos que mais gostei de fazer até hoje, um dos mais recompensadores em diversos aspectos.
O vídeo do lançamento na bienal do livro:
sábado, 7 de novembro de 2009
terça-feira, 20 de outubro de 2009
Multi-racial!
Essa é fantástica...
Um Turco que sempre se gabou de nunca ter pago uma dívida na vida pegou um dinheiro emprestado de um Judeu conhecido por nunca ter perdido um centavo sequer em transação alguma.
A dívida venceu e o turco ia se escondendo do judeu, que vivia na sua captura. Até que um dia eles se cruzaram no bar de um português e começaram uma discussão.
O turco encurralado não encontrou outra saída, pegou um revólver encostou na sua cabeça e disse:
- Abdula pode ir para o inferno mas não paga esta dívida!
E puxou o gatilho, caindo morto no chão.
O Judeu não quis deixar por menos, pegou o revólver do chão, encostou na sua cabeça e disse:
- Jacó vai receber esta dívida, nem que seja no inferno!
E puxou o gatilho, caindo morto no chão.
O Português que observava tudo assustado, pegou o revólver do chão , encostou na sua cabeça e disse:
- Pois Manuel não perde esta briga por nada.
hehehe
Um Turco que sempre se gabou de nunca ter pago uma dívida na vida pegou um dinheiro emprestado de um Judeu conhecido por nunca ter perdido um centavo sequer em transação alguma.
A dívida venceu e o turco ia se escondendo do judeu, que vivia na sua captura. Até que um dia eles se cruzaram no bar de um português e começaram uma discussão.
O turco encurralado não encontrou outra saída, pegou um revólver encostou na sua cabeça e disse:
- Abdula pode ir para o inferno mas não paga esta dívida!
E puxou o gatilho, caindo morto no chão.
O Judeu não quis deixar por menos, pegou o revólver do chão, encostou na sua cabeça e disse:
- Jacó vai receber esta dívida, nem que seja no inferno!
E puxou o gatilho, caindo morto no chão.
O Português que observava tudo assustado, pegou o revólver do chão , encostou na sua cabeça e disse:
- Pois Manuel não perde esta briga por nada.
hehehe
sábado, 17 de outubro de 2009
Ovacionar
É o que tenho vontade de fazer com algumas pessoas as vezes...
A garota chega em casa após a sua estréia como cantora lírica.
- Você foi muito ovacionada? - pergunta o pai, eufórico.
- Muito, papai! Ovacionada, tomateada, alaranjada...
A garota chega em casa após a sua estréia como cantora lírica.
- Você foi muito ovacionada? - pergunta o pai, eufórico.
- Muito, papai! Ovacionada, tomateada, alaranjada...
quinta-feira, 15 de outubro de 2009
Ironia real
Parece que a inquebrável onda é a ironia.
Por sua vez ironia:
A ironia é um instrumento de literatura ou de retórica que consiste em dizer o contrário daquilo que se pensa, deixando entender uma distância intencional entre aquilo que dizemos e aquilo que realmente pensamos. Na Literatura, a ironia é a arte de gozar com alguém ou de alguma coisa, com vista a obter uma reacção do leitor, ouvinte ou interlocutor.
Bem, ironicamente falando:
por que a abelha morreu eletrecutada?
por que pousou numa rosa-choque.
Enquanto viajam de carro, o filho pergunta para o pai:
- Papai, quanto custa casar?
- Não sei, meu filho, ainda estou pagando!- responde o coroa, desanimado.
Um dia, a rosa encontrou a couve-flor e disse:
- Que petulância lhe chamarem de flor! Veja sua pele áspera e a minha lisa e sedutora. Veja seu cheiro desagradável e o meu perfume sensual e envolvente. Veja seu corpo grosseiro e o meu delicado e elegante... Eu, sim, sou uma flor!!!
E a couve-flor respondeu:
- É, mais ninguém te come!
Estando em sua padaria, o português recebe a visita de um amigo.
Sabendo que o português havia casado recentemente com uma mulher muito fogosa, o amigo lhe pergunta como a gaja é na cama.
Responde-lhe o português:
- A dita é tão fogosa e grita tanto, que a gente escuta aqui da padaria!!!
Quando uma loira esta curiosa para saber que aconteceu com seu pai, ela pergunta:
- Que que houve com esse rapaz?
E os outros respondem:
- É seu pai e também ele é burro.
Muito bem, até aí, manifestações artítiscas em forma de piadas e anedotas, dotadas de humor e sarcasmo. Mas esta próxima, foi real, aconteceu hoje comigo:
Estando em um estabelecimento público de saúde para ser atendido na Rua Roma na Lapa, em São Paulo.
Consulta com o otorrino marcada para 7:00, ele chegou as 7:30 e me atendeu as 7:40, MUITO mal humorado, afinal ele estava me fazendo um 'grande favor' de trabalhar às custas do imposto que eu pago!
Entrei em sua sala, fui recebido com uma cara fechada, sentei-me diante da carranca do rei doutor.
Eis que ele me pergunta:
- Qual o problema?
Eis que lhe respondo:
- Meu nariz sangra sem motivos e sangra muito, sem que eu espere, esporadicamente.
Ele fecha mais a cara ( puxa, eu realmente estava incomodando! ) e pergunta:
- Quando foi o último sangramento?
Respondo-lhe:
- Aproximadamente 7 dias, mas sempre sangra sem que eu esteja esperando.
Ele com cara de nojo diz:
- Sentali.
Apontando para uma cadeira preta.
Sento-me, ele pede para ver minha língua, afinal eu devo ser RETARDADO e não saber a diferença entre sangrar o nariz e a boca.
Ele olha a língua e diz que parece estar tudo bem. E de fato, nunca tive problemas na língua e se tivesse, não teria reclamado de sangramento no nariz.
Então curiosamente lhe pergunto:
- Doutor, mas e quanto ao sangramento do NARIZ?
Ele um pouco sem jeito volta, pega um aparelho engraçado, coloca em uma narina por vez, observa e diz:
- Você não tem nada, vou te pedir uma radiografia.
Respondo:
- Pode ser, é tão comum que as pessoas sangrem de jorrar sangue sem esperarem, já deveria ter me acostumado, contudo o médico anterior, talvez não com tanta experiência quanto o senhor, deu-me estes dois remédios...
E mostrei-lhe os remédios que estava tomando.
Ele preencheu uns 3 papéis sem muito nexo, me entregou e disse, no andar debaixo, entregue isso na sala tal.
Saí de sua sala e fui para o tal andar debaixo.
Onde fiquei sendo jogado de uma sala para outra, com documentos da administração do próprio estabelecimento, ou seja, virei BOY INTERNO deles!
Já abundantemente enervado, reparei que na fila de atendimento, apenas uma atendente de mal humor atendia a população e que a fila apenas crescia.
Deviam ser 9:00 isso, fui chamado as 9:30 para "fazer a ficha", e então fui dispensado!
Quando ameacei de me exaltar as pessoas que estavam sendo tratadas como verdadeiros PALHAÇOS me olharam com censura, como quem diz: "que mals modos!".
Minha mãe comigo ainda disse: "Ricardo, cuidado, as pessoas podem reparar!".
Logo pensei, esse monte de CEGOS não vê o DESCASO que fazem com eles???
Isso sim é ironia pra mim.
Por sua vez ironia:
A ironia é um instrumento de literatura ou de retórica que consiste em dizer o contrário daquilo que se pensa, deixando entender uma distância intencional entre aquilo que dizemos e aquilo que realmente pensamos. Na Literatura, a ironia é a arte de gozar com alguém ou de alguma coisa, com vista a obter uma reacção do leitor, ouvinte ou interlocutor.
Bem, ironicamente falando:
por que a abelha morreu eletrecutada?
por que pousou numa rosa-choque.
Enquanto viajam de carro, o filho pergunta para o pai:
- Papai, quanto custa casar?
- Não sei, meu filho, ainda estou pagando!- responde o coroa, desanimado.
Um dia, a rosa encontrou a couve-flor e disse:
- Que petulância lhe chamarem de flor! Veja sua pele áspera e a minha lisa e sedutora. Veja seu cheiro desagradável e o meu perfume sensual e envolvente. Veja seu corpo grosseiro e o meu delicado e elegante... Eu, sim, sou uma flor!!!
E a couve-flor respondeu:
- É, mais ninguém te come!
Estando em sua padaria, o português recebe a visita de um amigo.
Sabendo que o português havia casado recentemente com uma mulher muito fogosa, o amigo lhe pergunta como a gaja é na cama.
Responde-lhe o português:
- A dita é tão fogosa e grita tanto, que a gente escuta aqui da padaria!!!
Quando uma loira esta curiosa para saber que aconteceu com seu pai, ela pergunta:
- Que que houve com esse rapaz?
E os outros respondem:
- É seu pai e também ele é burro.
Muito bem, até aí, manifestações artítiscas em forma de piadas e anedotas, dotadas de humor e sarcasmo. Mas esta próxima, foi real, aconteceu hoje comigo:
Estando em um estabelecimento público de saúde para ser atendido na Rua Roma na Lapa, em São Paulo.
Consulta com o otorrino marcada para 7:00, ele chegou as 7:30 e me atendeu as 7:40, MUITO mal humorado, afinal ele estava me fazendo um 'grande favor' de trabalhar às custas do imposto que eu pago!
Entrei em sua sala, fui recebido com uma cara fechada, sentei-me diante da carranca do rei doutor.
Eis que ele me pergunta:
- Qual o problema?
Eis que lhe respondo:
- Meu nariz sangra sem motivos e sangra muito, sem que eu espere, esporadicamente.
Ele fecha mais a cara ( puxa, eu realmente estava incomodando! ) e pergunta:
- Quando foi o último sangramento?
Respondo-lhe:
- Aproximadamente 7 dias, mas sempre sangra sem que eu esteja esperando.
Ele com cara de nojo diz:
- Sentali.
Apontando para uma cadeira preta.
Sento-me, ele pede para ver minha língua, afinal eu devo ser RETARDADO e não saber a diferença entre sangrar o nariz e a boca.
Ele olha a língua e diz que parece estar tudo bem. E de fato, nunca tive problemas na língua e se tivesse, não teria reclamado de sangramento no nariz.
Então curiosamente lhe pergunto:
- Doutor, mas e quanto ao sangramento do NARIZ?
Ele um pouco sem jeito volta, pega um aparelho engraçado, coloca em uma narina por vez, observa e diz:
- Você não tem nada, vou te pedir uma radiografia.
Respondo:
- Pode ser, é tão comum que as pessoas sangrem de jorrar sangue sem esperarem, já deveria ter me acostumado, contudo o médico anterior, talvez não com tanta experiência quanto o senhor, deu-me estes dois remédios...
E mostrei-lhe os remédios que estava tomando.
Ele preencheu uns 3 papéis sem muito nexo, me entregou e disse, no andar debaixo, entregue isso na sala tal.
Saí de sua sala e fui para o tal andar debaixo.
Onde fiquei sendo jogado de uma sala para outra, com documentos da administração do próprio estabelecimento, ou seja, virei BOY INTERNO deles!
Já abundantemente enervado, reparei que na fila de atendimento, apenas uma atendente de mal humor atendia a população e que a fila apenas crescia.
Deviam ser 9:00 isso, fui chamado as 9:30 para "fazer a ficha", e então fui dispensado!
Quando ameacei de me exaltar as pessoas que estavam sendo tratadas como verdadeiros PALHAÇOS me olharam com censura, como quem diz: "que mals modos!".
Minha mãe comigo ainda disse: "Ricardo, cuidado, as pessoas podem reparar!".
Logo pensei, esse monte de CEGOS não vê o DESCASO que fazem com eles???
Isso sim é ironia pra mim.
sábado, 10 de outubro de 2009
DR (Discussão de Relacionamento)
Caramba...
Isto é que eu chamo de uma DR (discussão de relacionamento):
Isto é que eu chamo de uma DR (discussão de relacionamento):
sexta-feira, 9 de outubro de 2009
Humildade Argentina
Essa piada eu não aguentei, tive que registrar, afinal é notória a humildade dos argentinos!
-------------------------
Um argentino estava fazendo amor com sua noiva, quando ela exclama excitada:
- Ai meu Deus!
E ele responde:
- Na intimidade pode me chamar de Carlos!
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Um argentino estava fazendo amor com sua noiva, quando ela exclama excitada:
- Ai meu Deus!
E ele responde:
- Na intimidade pode me chamar de Carlos!
quarta-feira, 7 de outubro de 2009
Os multiplos de 3 e um grande segredo...
Ao multiplicar os primeiros múltiplos de 3 por 37..:
3 x 37 = 111
6 x 37 = 222
9 x 37 = 333
12 x 37 = 444
15 x 37 = 555
18 x 37 = 666
21 x 37 = 777
24 x 37 = 888
27 x 37 = 999
Assombroso não?
Agora sei que 18 x 37 = 666, logo, se uma garota tem mais de 18 e menos de 37, ela deve ser o capeta na cama! :D
3 x 37 = 111
6 x 37 = 222
9 x 37 = 333
12 x 37 = 444
15 x 37 = 555
18 x 37 = 666
21 x 37 = 777
24 x 37 = 888
27 x 37 = 999
Assombroso não?
Agora sei que 18 x 37 = 666, logo, se uma garota tem mais de 18 e menos de 37, ela deve ser o capeta na cama! :D
terça-feira, 6 de outubro de 2009
Você se acha azarado?
Eu custei a acreditar que isso não era uma montagem, mas cheguei à conclusão que de fato, nosso amigo do vídeo é AZARADO mesmo!
Se você se considera azarado, veja o que acontece com esse garoto tentando assaltar uma loja.
Se você se considera azarado, veja o que acontece com esse garoto tentando assaltar uma loja.
sexta-feira, 2 de outubro de 2009
Ônibus em São Paulo
O trânsito de São Paulo parece piorar a cada dia, a situação abaixo não seria de todo mentira nos dias atuais...
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O cobrador do ônibus disse à mulher que seu filho deveria pagar a passagem, porque já tinha passado da idade de viajar de graça e ela:
-O senhor está certo, mas quando chegamos no ponto do ônibus ele era bem mais novo!
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O cobrador do ônibus disse à mulher que seu filho deveria pagar a passagem, porque já tinha passado da idade de viajar de graça e ela:
-O senhor está certo, mas quando chegamos no ponto do ônibus ele era bem mais novo!
quarta-feira, 30 de setembro de 2009
Vingando-se do Telemarketing
Este é um vídeo genial do Tom Mabe sobre como dar a volta em um(a) atendente chato(a) do telemarketing.
É de rolar de rir. ;)
É de rolar de rir. ;)
sexta-feira, 25 de setembro de 2009
LIVRUS
Hoje meu orgulho particular, a LIVRUS onde criei cada linha de código php, sql, ajax e alguns css é um ótimo local para saber mais sobre meu trabalho:
Este lugar tem a capacidade de colocar o leitor o autor e a editora em contato um com o outro sem qualquer complicação, para quem lê, escreve ou tem hobbie nesse nicho é um ótimo lugar para estar e conhecer novos amigos ;-).
Como leitor, consegui muitos amigos autores que a muito tempo apreciava mas não alcançava comunicar-me.
Como autor, consegui publicar meus trabalhos ( sim, eu também escrevo! ).
Convido a todos que visitem, é sem dúvida meu maior orgulho e realização profissional!
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